Agua,Limón y Miel

2007-10-21T22:55:00.000+02:00

Y quien me mandaria a mi pasearme a las 8 de la tarde por el centro comercial?Si es que mira que me lo avisaban las cartas celtas.¿tu mejor momento del dia? de las 20:00 a las 22:00.Pos toma yá,en toda la frente que me encuentro a T.
2 años!!2 años que no sabía nada de él.

Mi amigo en el baño

2007-10-15T00:20:00.000+02:00

Así como siempre se ha dicho que el mejor amigo del hombre es el perro, las mujeres, que somos un poco más complejas, tenemos dos tipos de mejores amigos completamente diferenciados dependiendo de las circunstancias. Uno es el diamante, más para salir, pero para momentos más íntimos está el otro…

Kany GarcÃa - Amigo en el baÃ±o - ZappInternet

Y además es justo, porque de perros los hay de muchas razas.

(Bonus) ¡Yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar!

La predicción de la risa

2007-10-12T22:57:00.000+02:00

Hay cosas que, ya cuando te las ves venir o te están ocurriendo dices "lo que me voy a reír dentro de un tiempo cuando me acuerde de esto". Claro, no es ningún consuelo, pero siempre es cierto. Supongo que tener una neurona de guardia que se mantiene sobria y es capaz de advertirlo ya es un paso hacia adelante.

Como cuando te caes de boca y esparces por el suelo todo lo que llevabas en las manos, y te quedas como cucaracha panza arriba, solo que tú panza abajo. Y te duele el alma.

Como cuando llevas por primera vez un coche automático y pisas a fondo ese embrague que no tiene, y suena PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII el cabezazo que te has dado contra el volante porque lo que has pisado, evidentemente, es el freno. Y te duele la frente (y el orgullo).

Como cuando.

Tengo por ahí almacenados una pila de "como cuandos". A ver lo que tardan en dejar de doler, que algunos ya están atontados, y puedo reírme de ellos a corazón abierto.

Y es que alucino...

2007-10-11T17:27:00.000+02:00

Dándome un rulo por la blogosfera voy y me encuentro con "esto".

[Aquí una menda con la boca abierta, cara de pez, ojos secos de no pestañear]

Y no me lo encuentro en un blog donde se publican artículos de calidad, ni que pertenezca a ningún escritor, ni fotógrafo, ni donde se expongan ideas novedosas ni ninguna creación personal susceptible de ser copiada, no. Lo encuentro en uno de esos im-pres-cin-di-bles cuyas entradas son de dos tipos:

a) "Hoy me e levantado y me e cortado las uña de los pies. No veas k asco a benido el Yonatan y me a dicho k se habían acabado los bolliskaos en la tienda entonces yo le e dicho k k bien y el me a dicho k la Vane me habia estado mirando jejeje y yo voy y le digo pero Juan y el me dice k ba tio k vale y jeje yasta"
b) "Kroninge POWEEEERRRRRRRR mola mola mola mazo apuntate. Viva el (heavy/gótico/hip hop/flamenco... lo que sea) soy el Príncipe de Kroninge y (Angus Young/Robert Smith/Eminem/Camarón... táchese lo que proceda) es mi Dios"

Que digo yo, que yo me pregunto (desde mi pozo de ignorancia)
¿se ha vuelto el mundo gilipollas y yo no me he dado cuenta?

Pero vamos a ver, pedazo de garrulo, imbécil integral, subnormal del carajo [otro día hablo de hasta dónde estoy de lo políticamente correcto, la hipocresía que ello esconde y lo que me jode la gente que pa' mear se la coge con pinzas] gilipollas del universo, pero.... ¿tú te crees que a alguien le importa la mierda que tú escribes y va a querer copiarla?

Y qué decir de los que copian los dibujos de cualquier página o blog y luego ponen en su propia página un script que, al hacer click derecho, te da grandes consejos de filosofía clásica tales como: "¡No copies mis dibujos!"

El universo se va al carajo y yo voy de cabeza.

Por cierto, sé que la mierda que yo escribo tampoco es de interés público; también admito que encontrarme un comentario hace que me sienta menos sola en mitad del espacio negro de los blogs pero de ahí a proteger mi página o a pensar que alguien quisiera copiar mis paridas... dios...

Cajas de bombones esas grandes desconocidas...

2007-10-10T12:05:00.000+02:00

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero
que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos
que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son
como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente
necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos
estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan
más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha
llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que
sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un
armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el
oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate,
bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros
los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de
algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de
herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había
echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía
pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se
la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás
atrapada, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del
mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al
menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con
miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un
mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos
vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente
iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida
naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin
escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero
AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra
de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en
meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se
hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en
celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido
pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de
bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara.
La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las
clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que
desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color.
Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo
pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?...
La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena.
Luego la coges y dices :Parece arena, La muerdes y dices Coño,
esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas...
y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las
cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos
muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena
o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el
piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa
al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de
arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las
galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las
visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los
cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un
poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu marido... te
reservaras el orgasmo por si baja la vecino.

Esta mañana me fuí a la peluquería..

2007-10-08T12:45:00.000+02:00

¿Os imaginais que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la Plaza Real, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Nou Camp, que a usted le pega ser
del Barça.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que
haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte
el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te
deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que
es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices
al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras
metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida
la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la
peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de
sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero,
embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por
la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo
podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa,
joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica
utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien euros, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te
quedas. ¡cien euros! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y
por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras
con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de
una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia
con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por
vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo
de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es
permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que
te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de
Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el
dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que
buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que
te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible
lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el
moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al
espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa
escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y
como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas
a tu novio:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota... ¿sabeis lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre
un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi
novio...aunque total para lo que se de él más me vale que me vaya buscando uno...

No entiendo nada

2007-10-07T21:19:00.000+02:00

Sigo sin entender a los hombres.
No consigo descifrar sus mensajes y sigo peleándome con las ideas absurdas que me transmiten.
Hace quince dias que no está en mi casa.Ha estado conmigo 40 dias y cuarenta noches,a tutti pleni,se marchó por trabajo y nunca más se supo...
¿Qué es lo que puedo estar haciendo mal?
Acaso no pongo todo de mi parte para que pueda funcionar?
Parece imposible que así sea.
No quiero pensar que solamente se a aprovechado de mi,que a sido por conveniencia y que durante estos dias que a tenido que estar trabajando por aquí a aprovechado que tenia una buena amiga para disfrutar de todo sin costarle nada.
Cuando le digo que necesito más de él ,no me responde.Se limita a decirme que vive en Madrid y que no le gusta dónde yo vivo.
Que tengo que entender que ese es su trabajo y que a de estar de un lado a otro siempre viajando.
Hace quince dias me operaron de apendicitis,justo cuándo esa mañana se marchaba.
Casualidad?
Reventé por fín a todo el cúmulo de insatisfacciones durante 35 años?
Quizás sí,pero no quiero perjudicarme más ni sentirme tan mal como hasta ahora.
Hoy,sigo sin saber nada de L.
Pasa completamente de mi.
Es una pena.

Pues eso ajo y agua...

2007-10-06T12:01:00.000+02:00

Eso dicen cuándo has de aguantarte con lo que te toca vivir...y es que con estos tiempos que corren a veces me encuentro desfasada sin encontrar el lugar en el que me tengo que colocar.
He empezado muchos blogs,y al final siempre los he acabado por dejar por imposibles,no saber que escribir o no tener nada que contar me han hecho olvidarme de ellos.
Este quisiera o intentaré que permanezca en algún lugar,dependerá de que no me olvide del nombre de usuario o la contraseña...debí de perder la memoria de mi época adictiva a fumar chocolate.
No es del todo anónimo,pero evidentemente tampoco lo daré a conocer a amigos o conocidos,me gustaria encontrar relaciones nuevas que me aporten cosas diferentes de las que tengo ahora.
Tengo una historia personal bastante variopinta y de todos los colores,quizás éste sea el primer paso para escribir esa enciclopedia que tantas veces he pensado que es mi vida.